Links - 22/01

Jogos:

• Liquid Measure
• Lethal Racing

Imagens:

• A sinceridade no Orkut


• As pessoas estão cansadas

Textos:

• Mulher fina, comum, vulgar e depravada


• As 10 piores fobias

Videos:

• Paranormal Scriptease


• Top 100 Fail

Percepção da Realidade.

Onde está a sua neste momento?!

Uhahahahahahaha

Tenso invertido

Meus olhos... Ó.Ò

O que tá rolando gatinho?!

E ai gatinho, viu alguma gatinha?!

Acho que não!

Uhahahahahahahahahaha

Trabalho Mode [OFF] - Cover Orange

Cover Orange é um joguinho simples, mas é legal.

Seu objetivo é proteger a laranja, que mais parece um Smile, da chuva, usando alguns objetos selecionados!

Meu score final foi de 18.351.

Clique Aqui para jogar

Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! Já é a quarta vez que eu respondo!

Quanta violencia....

Gosto de filmes Trash, mas esse estrapolou!


Igualzinho a realidade....aham....

uahahahahahahaha

Golpe Especial

Cara... podemos ficar olhando por horas e não da pra entender direto esse golpe!

Uahahahahahahahahaha

A história por tras da Bruxa de Blair

Acredito que todos já virão o famoso A Bruxa de Blair. Um terror psicológico lançado em 1999, que conta a história de 3 jovens que se perdem na floresta ao fazer um documentário sobre a Bruxa. Alguns adoram o filme, outros odeiam.

Porém, o que poucos sabem é que a lenda é "verdadeira". Segue os fatos documentados:

Fevereiro de 1785

Várias crianças acusam Elly Kedward de atraí-las para sua casa para retirar sangue delas. Kedward é culpada por feitiçaria, banida da vila durante um inverno muito rigoroso e tida como morta.

Novembro de 1786

Durante o solstício de inverno, todos aqueles que acusaram Kedward e metade das crianças da cidade desaparecem. Temendo uma praga, os habitantes fogem de Blair e juram nunca mais pronunciarem o nome de Elly Kedward.

Novembro de 1809

"O Culto da Bruxa de Blair" é publicado. Esse livro raro, considerado ficção, conta a história de uma cidade inteira amaldiçoada por uma bruxa proscrita.

1824

É fundada a cidade de Burkittsville, onde foi outrora Blair.

Agosto de 1825

Onze testemunhas afirmam ter visto a mão de uma mulher pálida empurrar Eileen Treacle, de dez anos, para a Enseada de Tappy Creek. Seu corpo nunca foi encontrado e, durante 13 dias após o afogamento, a enseada fica obstruída com feixes de galhos oleosos.

Março de 1886

Robin Weaver, de oito anos, é dado como desaparecido e logo surgem grupos de buscas. Weaver retorna, mas um dos grupos some. Os corpos são encontrados semanas depois no Rochedo Coffin, amarrados pelos braços e pernas e totalmente desentranhados.

Novembro de 1940 - Maio de 1941

Começando por Emily Hollands, sete crianças são raptadas da área que cerca Burkittsville, Maryland.

25 de maio de 1941

Um velho eremita chamado Rustin Parr anda por um mercado local e conta às pessoas que ele está "finalmente acabado". Depois que a polícia faz a busca durante quatro horas até chegar em sua casa isolada na floresta, eles encontram os corpos das sete crianças perdidas. Cada uma delas havia sido assassinada em ritual e desentranhada. Parr admite tudo em detalhes, contando às autoridades que ele fez isso para "um fantasma de uma velha" que ocupou a floresta perto de sua casa. Ele é rapidamente condenado e enforcado.

20 de outubro de 1994

Alunos da Faculdade Montgomery, Heather Donahue, Joshua Leonard e Michael Williams chegam em Burkittsville para entrevistar seus habitantes sobre a lenda da Bruxa de Blair para um projeto de aula. Heather entrevista Mary Brown, uma mulher velha e praticamente insana que morou nessa área durante toda a sua vida. Mary afirma ter visto a Bruxa de Blair um dia perto da Enseada Creek na forma de uma fera peluda, meio-humana e meio-animal.

21 de outubro de 1994

De manhã cedo, Heather entrevista dois pescadores que contam ao grupo de filmagem que o Rochedo Coffin fica a menos de 20 minutos da cidade e que é facilmente acessível por uma antiga trilha. Os jovens decidem entrar na Floresta Black Hills e nunca mais são vistos.

25 de outubro de 1994

O primeiro APB é emitido. O carro de Josh é encontrado no final do dia estacionado na estrada Black Rock.

26 de outubro de 1994

A Polícia Estadual de Maryland faz uma busca na área de Black Hills, uma operação que dura dez dias e envolve 100 homens auxiliados por cães, helicópteros e a ajuda de um satélite do Departamento de Defesa.

3 de novembro de 1994

A busca é interrompida após 33.000 homem-horas falharem em encontrar uma pista do grupo ou de seus equipamentos. A mãe de Heather, Angie Donahue, começa uma exaustiva busca pessoal para encontrar sua filha e seus dois colegas.

19 de junho de 1995

O caso é declarado "sem solução".

16 de outubro de 1995

Alunos do departamento de antropologia da Universidade de Maryland descobrem uma bolsa contendo filmes, fitas de vídeo, uma câmera de vídeo Hi-8, videocassetes, o diário de Heather e uma câmera CP-16 enterrados sob a fundação de uma cabana de 100 anos. Quando a evidência é analizada, o Xerife de Burkittsville, Ron Cravens, anuncia que os 11 rolos de filme em preto e branco e os dez vídeos Hi-8 encontrados são de propriedade de Heather Donahue e sua equipe.

15 de dezembro de 1995

Após um estudo inicial do conteúdo da bolsa, partes selecionadas do filme são mostradas às famílias. De acordo com Angie Donahue, há muitos eventos incomuns, mas nada conclusivo. As famílias questionam a análise e pedem para ver o material outra vez.

19 de fevereiro de 1996

As famílias vêem um segundo grupo de imagens que os policiais locais consideram falsas. Revoltada, a Sra. Donahue faz sua crítica em público e o xerife Cravens restringe todo acesso às evidências.

1º de março de 1996

O departamento do xerife anuncia que a evidência não é conclusiva e novamente o caso é declarado inativo e não solucionado. O filme será apresentado às famílias quando o prazo legal de classificação expirar, em 16 de outubro de 1997.

16 de outubro de 1997

O filme encontrado dos últimos dias de seus filhos é devolvido às famílias de Heather Donahue, Joshua Leonard e Michael Williams. Angie Donahue contrata a Haxan Films para analisar o filme e montar os eventos de 20 a 28 de outubro de 1994.

Em 21 de novembro de 1994, Heather Donahue, Joshua Leonard e Michael Willians foram para a floresta Black Hills do estado de Maryland, nos Estados Unidos, para rodarem um documentário sobre a lenda local: "A bruxa de Blair". Nunca mais se ouviu falar deles.

Um ano depois, a gravação que eles fizeram é encontrada e seu legado tem o título de "A Bruxa de Blair", que documenta a angustiante jornada dos cinco dias na floresta de Black Hills e todos os eventos aterrorizantes que resultaram no desaparecimento deles.

Filmado em 16mm por Joshua Leonard e com som gravado por Michael Willians, Heather Donahue fez a narração do filme e as gravações por trás das cenas de video High-8, que documentam os crescentes dilemas e realizações desses cineastas durante seus dias de frustações e noites de terror. A comunidade de Blair se localizava no centro-norte de Maryland, a duas horas de Washington, D.C.

Vi no => Medo B

***

Na minha opinião, os fatos ocorridos até 20 de Outubro de 1994 me parecem plausiveis, pois a alguns anos já havia lido sobre essa historia, bem antes do filme ser lançado.

Porém, toda cidade que se preze tem suas Lendas Urbanas. Algumas sendo tão complexas e cheia de detalhes conseguem um status de reais.

O que você acha sobre isso?

Extra, extra, extra - 19/01/10

Preta Gil faz pedido ao gênio fashion: roupas além do 42.

Pedido para o gênio fashion: "Que todos façam roupas além do tamanho 42, baseados nas verdadeiras curvas da mulher brasileira. Falo por mim e por muitas".

Ao ler essa noticia, você pensa:

"Já estava mais do que na hora de perceber seu....'talento'".
"Tamanho 42? Será que não faltam alguns zeros depois?!".
"O gênio fashion vai poder se aposentar se fizer uma calça e duas blusas para ela".
"Gênio?! Seria mais facil pedir para Deus atender esse tipo de coisa!".

Uhahahahahahahaha

Vi no => Globo.com

Computador Tunado

As configurações da maquina do malandro são as seguintes:

- HD 1 Tb;

- Memória de 4 Gb;

- Drive de Blu-ray;

- Rodas de liga leve;

- Placa de vídeo GeForce 9500 GT;

- Bancos de couro;

- Teclado multimidia;

- Volante esportivo.

Detalhe na frente de um Passatão nervoso, uma coixona de som de vendedor de pamonha, um capacete da hora e uma pinguinha la no canto da parede!

E eu com meu K6 2 500.

Uhahahahahahahahahaha

Bandidos podem ser uteis para o Brasil

Quem disse que os bandidos soltos por ai não podem ser uma boa para nosso pais?!

Quer a solução para a criminalidade, rebeliões em presidios, assassinatos, roubos e ainda por cima abastecer seu carro?

Simples assim!

Uhahahahahahahahahahaha

Vi no => Copia, meu Filho

Programa acalorado na Romênia

Ainda prefiro as brigas do antigo Programa do Ratinho!
Uhahahahahahaha

10 dicas para fugir do Exército

Então você fez os 10 passos do post anterior e mesmo assim foi pego?! Vacilão o senhor hein!

Mas não se desespere, o NÃO ME CLICK mais uma vez vai salvar sua pele.

Segue agora 10 dicas para você sair do Exercito!

1 - Espalhe pra todos que tem uma doença contagiosa... e esfregue seu corpo na parede do quartel gritando “ta coçando, ta coçando”

2 - Grite no refeitorio...GUERRA DE COMIDAAAAAAAA!!!, isso vai garantir que todas as batatas sejâo descascadas magicamente por vc, quando estiver descascando vc deixa cair um belo calango no meio de alguma sopa, quando alguem achar chore exageradamente falando “meu fred morreu” ou algum nome do tipo.

3 - Diga q vc é filho único e sua mãe esta nos ultimos dias de vida... fale que se não deixa-lo sair vc vai levar sua mãe pro seu dormitorio por q não quer deixar ela morrer sozinha.

4 - Tome uma cartela de viagra e dançe village people no dormitorio piscando pro seus companheiros “essa é infalivel, c não sair vivo sai morto”.

5 - Se ofereça como voluntario pra tudo, quando não for escolhido chore e diga que sempre foi excluido e que vai se matar com uma escopeta ou faca do exercito quando nimguem estiver vigiando!

6 - Invente que tem problemas com a fluência das palavras... e na hora do hino nacional cante na voz mais aguda e com o maximo de palavras erradas que conseguir!

7 - Use o meio da incomodação ... no treinamento matinal retire do bolso uma perna de galinha e comece a mastigar com a boca aberta, c possivel tire do outro bolso uma mostarda para dar uma encrementada “vc tbm pode usar coxa crua... ou uma cabeça de frango”

8 - Fale que tem fobia a agua e deixe de tomar banho por alguns dias... malhando e exercitando... em breve nem vc vai conseguir aguentar seu cheiro.

9 - Espalhe o boato que é um tarado sexual e vai fazer zoofilia com as eguas da guarda montada, e que pior de tudo... vc tem um sério caso de cancro mole e herpes.

10 - Por ultimo, no meio do treinamento com armas de um tiro pra cima do seu sargento, ao se esplicar fale que vc confundiu as cores dos alvos por que é daltonico e que sempre achou o uniforme vermelho estranho!

Mais um Serviço de [In]Utilidade Pública!

Uhahahahahahahaha!

10 dicas para não ser pego no Alistamento Militar

Então você completou 18 anos...já pode dirigir, beber, entrar em balada....garotão você hein...

Mas agora também tem o pesadelo de qualquer homem: SERVIÇO MILITAR.

São poucas as pessoas que querem servir, mas, as vezes mesmo não querendo, acaba sendo pego.

Mas não se desespere, pois o NÃO ME CLIQUE te dá 10 dicas para fugir do Exército!

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Behemoth "At the left hand ov God"

Behemoth é uma banda de Black/Death Metal formada em 1991 vindo da Polônia.
Está música esta no álbum The Apostasy, de 2007. A musica é muito boa, sem falar que o clip também é muito bem feito.



Banda altamente recomendada para quem curte Metal Extremo!

Enquanto isso, no ChatRoullete...

Pra que não conhece o Chat Roullete, é um site onde você pode conversar com várias pessoas de todas as partes do mundo. Mas o mais interessante é que você não escolhe com quem ira conversar, é totalmente aleatorio!

Muito recomendável pra quem quer treinar seu inglês e dar algumas risadas!

10 motivos para ficar com mulheres feias

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Nada contra mulheres feias, afinal acredito que não existem pessoas feias ou bonitas, existem paradigmas pessoais de cada um...você vê o que você quer ver!

Vi no => Copia meu Filho

O verdadeiro Grinch

Eu sou simplesmente viciado em filmes de terror, ocultismo, ETs, fantasmas, espíritos e tudo mais que venha do alem.
Esses dias, passeando por uns blogs ao acaso, topei com esse video no Medo B.

Obviamente o filme é um fake, mas não deixa de ser assutador.

A historia contada é que um garoto filmou isso em sua casa, algumas horas antes da noite de Natal. Como toda boa historia de terror, o garoto morreu e alguem achou a gravação mais tarde.

Bons pesadelos!

Uhahahahahahahahaha!

Pixel Force: Left 4 Dead

Que Left 4 Dead é um dos melhores games de terror ja lançado, ninguem discute. Agora imagina todo essa filosofia se tivesse sido lançado para uma plataforna 8 Bits, como o NES?!

Então...apresento-lhes o Pixel Force: Left 4 Dead.

O game é uma brincadeira dos produtores, transformando o game numa plataforma inspirada no Nintendinho 8 Bits.

O jogo é muito fiel aos da época, movimentação, menus, sons, inimigos...a sensação é estar jogando um game da epoca mesmo! Até fizeram um cartucho do game, como os do NES:

Os controles são bem precisos, seguindo o método 8 direções comum da época.

Vale muito a pena mesmo. Não precisa instalar nada! Clique aqui para ver um video da versão 8 Bits do game.

Nome:	Pixel Force: Left 4 Dead 3D
Tipo:	Jogo
Tamanho:	19.54 Mb
Requisitos:	Windows XP ou Vista. Memória de 512 Gb e 10 Mb de HD livre.
	EasyShare

Berzerk 3D - Atari Game

No inicio dos anos 80, foi construido uma maquina que, até hoje fascina adultos e crianças. Uma das maquinas mais maravilhosas inventadas pelo homem, que se tornou muitas vezes o melhor amigos das pessoas no mundo moderno. Falo dos videos-games!

Não vamos contar as historias saudosistas dos games, mas achei uma coisa que quase me fez derramar uma lagrima: Berzerk. Esse foi um classico do Atari, lançado em 1982.

Mas agora o game foi refeito em 3D \o/.

Claro, não tem toda aquela aura mística que tinha nos anos 80, afinal, hoje os games são mais filmes do que games, mas mesmo assim vale a pena dar uma conferida.

Pra quem não conhece o jogo original, segue um video muito antigo, mostrando algumas manhas do jogo. Para assistir o vídeo, clique aqui!

Nome:	Berzerk 3D
Tipo:	Jogo
Tamanho:	6.0 Mb
Requisitos:	Windows XP ou Vista. Memória de 512 Gb e 10 Mb de HD livre.
	EasyShare

The Amazing Flying Brothers

The Amazing Flying Brothers é um joguinho simples, porem muito viciante. Seu objeto é fazer varios saltos mortais e ainda conseguir se segurar no trapézio.

Apesar de ser minimalista, o jogo possui calculos de fisica bem legais, sendo necessario que o jogador saiba o tempo correto para executar cada manobra e conseguir segura-se novamente no trapézio!

Alem de ser divertido, o jogo é bem leve, rodando em maquinas modestas. Não é necessario instala-lo, basta descompactar a pasta e executar o aplicativo!

Vale a pena conferir!

Meu record foi de 47.300!

Nome:	The Amazing Flying Brothers
Tipo:	Jogo
Tamanho:	7.07 Mb
Requisitos:	Windows XP, Vista ou Seven.
	EasyShare

Verdades e mitos sobre seu computador

1. Faz mal ao computador ter ímãs colados na CPU.

Verdadeiro.”Imãs na CPU podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
Na verdade esse é o maior problema dos imãs”.Gladiador.

2. Empurrar o cd com o dedo para inseri-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.

Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força
normal. Foi feito exatamente para isso.

3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.

Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das
teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.

Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar
ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior
ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode
haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desliga-lo e voltar a reiniciar.

Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desliga-lo um momento para que descanse, seguindo
a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o
tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não
convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator
do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desliga-lo. Eles
foram criados para isso.

6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.

Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de
funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta,
como qualquer outro eletrodoméstico.

7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.

Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela
interferência de uma chamada.

8. Depois de desligar o computador é melhor deixa-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.

Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de
voltar a liga-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.

Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece
nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook,
porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por
aí dando porrada no equipamento, né?

10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.

Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o
desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens
constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.

Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva
muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável
retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.

12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.

Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante
forte que pode sim fazer mal a retina.

13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.

Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem
proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em
tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.

14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.

Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num
estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não
sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda
que o consumo seja realmente mínimo.

15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.

Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou
avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.

16. O computador nunca pode ficar ao sol.

Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende
a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde
bate o sol.

17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.

Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha
20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
computador será lento.

18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.

Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção ‘Retirar hardware com
segurança’ antes de retira-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a
memória do USB.

19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.

Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que
acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a
informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.

20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.

Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção ‘Desligar o Computador’, todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.

Vi no => Gargalhando

Amor de Cão & Gato

Os videos a seguir mostram uma interessante amizade entre uma gatinha e um cachorro.

Sendo "inimigos" naturais, pela ordem lógica, deveriam se odiar. Conhecemos bem aquele ditado que diz "Brigam como cão e gato...".

Nós humanos deveriamos muito aprender com os animais e suas interações societárias. Eles, sendo "irracionais" podem fazer escolhas dentro de sua existencia, deixando de lado sua natureza e aprendendo a conviver com diferentes especies. Por que os humanos simplesmente não conseguem viver bem com outros humanos, somente por que o tom de pele é diferente ou por que nasceu num pais diferente ou ainda por que o saldo de sua conta bancaria não tem varios digitos....

Comerciais bizarros [e mal feitos]...

O que você diria se o Chaves, Hulk, He-man e até a equipe da Caverna do Dragão resolvessem todos os seus problemas apenas comprando motos? Agora, imagina isso e junte com efeitos especiais de fundo de quintal, fantasias de papel e um péssimo roteiro...

Pois é...isso existe!

He-Man:

Hulk:


Caverna do Dragão:


Chaves:


Nossa....me deu uma vontade de comprar uma moto agora....

Uhahahahahahahahahaha

Lista de exigencias femininas ao passar das décadas

Lista Original aos 22 anos
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo;
2. Encantador;
3. Financeiramente estável;
4. Um bom ouvinte;
5. Divertido;
6. Em boa forma física;
7. Se vista bem;
8. Aprecie as coisas mais finas;
9. Faça muitas surpresas agradáveis;
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho;
2. Abra a porta do carro;
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequencia;
4. Ouça mais do que fale;
5. Ria das minhas piadas;
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade;
7. Tenha no mínimo uma gravata;
8. Lembre de aniversários e datas especiais;
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Nao seja muito feio;
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar;
3. Tenha um emprego fixo;
4. Balance a cabeça enquanto eu falo;
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobilia de lugar;
6. Use camisetas que cubram sua barriga;
7. NÃo compre cidra achando que é champagne;
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (ta bom, não? Esquece o romance…).


Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas;
2. Não coçe o saco nem cuspa em público;
3. Nao sustente as irmas, nem as filhas do primeiro casamento;
4. Nao balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando;
5. Nao conte a mesma piada o tempo todo.



Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Nao assuste as crianças pequenas;
2. Ronque bem baixinho quando dorme;
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho;
4-Use cuecas e meias limpas.


Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire;
2. Lembre onde deixou seus dentes.


Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo?!

Vi no => Gargalhando

Dito popular em graus academicos

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

Vi no => Gargalhando

Farmacêutico

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o
garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima… hehehe.

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim… só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!

O rapaz pega a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.

- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:

_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!

- É… eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!

Enquanto isso, em um site de relacionamento qualquer...

Ah Orkut...risadas garantidas a cada clique!

Vi no => Pérolas do Orkut

Macacos não toleram atentados ao pudor

Macacos simplesmente odeiam safadezas ao ar livre!
Isso pra mim se chama "empata foda"!

Uhahahahahahaha

Defina seus contatos de e-mail

Abaixo segue uma lista dos principais tipos de contatos de e-mail. Acredite, você com certeza identificará um ou mais tipos de pessoa assim...ou pior, você é uma delas!

On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem…e sem referência.

ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc…

Tarado:
- Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de “cinqüenta anos”, como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: “- Não te respondi porque estava viajando”.

Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de…

Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.

Pior que eu tenho todos os tipos acima citados na minha lista de contatos!

Uhahahahahahaha

Vi no => Gargalhando

Backflip Fail

Emy....Are you OK?!

Quando sua mãe dizia para não pular na cama, ela tinha um motivo muito valido!

Uhahahahahahahaha

Isso é uma vergonha!

Muitas pessoas foram surpreendidas ao ouvir o Sr. Boris Casoy, em pleno exercicio da profissão, em rede nacional humilhar dois trabalhadores brasileiros.

No dia 31/12/2009, foi ao ar o Jornal da Band. Antes do intervalo do jornal, os produtores acharam por bem mostrar algumas gravações com pessoas comuns desejando Feliz Ano Novo. Sem perceber que o audio ainda estava ligado, o âncora solta a seguinte perola:

E agora o Sr. Casoy se desculpando

Isso é o mínimo que ele poderia fazer. Como jornalista, como pessoa pública mas principalmente como cidadão, humilhar pessoas que são "inferiores" economicamente/culturalmente é um ato crasso, punivel com o rigor da lei.

É.....não é por que tem um curso superior, ou mesmo sendo um "senhor" de idade que significa que educação é parte intrinsica da personalidade!

Orgulho mode [off]!

Traição conforme a região do Brasil

PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu pai!!!

Uhahahahahahahahahaha!
Vi no -> YouToba

Links - 15/01

JOGOS:

• Kamaz Delivery
• Paper Cannon

IMAGENS:

• Enquanto isso em um carro qualquer
• Uma vez Rei, sempre Rei

TEXTOS:

• Tipos de mulheres no Mundo moderno
• As frases mais faladas em novelas

VIDEOS:

• Quem disse que galinha não voa?
• Cenas em câmera lenta

Zangief na patinação artistica

YOU WIN!

Uhahahahahahahahaha

TrENSO...

Uhahahahahahahahaha!