Trabalho mode [OFF] - Barb Jump

Que tal pular corda?
E que tal pular arame farpado, com o risco de ser desmembrado no decorrer da brincadeira?
Tenta a sorte ai meu!!





Uhahahahahaha

Mulheres com TPM não podem apresentar programas na TV

Meu Deus.....se ela ta de cara assim com um telefone, imagina se descobre seu marido a traindo...

Uhahahahahahahahaha

Dor...muita dor.

Ah...o que seria do mundo se não existisse os IDIOTAS!
Uhahahahahahah

Trabalho Mode [OFF] - Ragdoll Goal Keeper

Use o mouse para lançar o goleiro atrás da bola!

Filme de ação mais fodastico da India

Efeitos sensacionais. Super produção mesmo, bem fiel a realidade.
Na India a gravidade é menor, certo?!

Uhahahahahahahaha

Não deixe seu filho assistir as Olimpiadas

Ele está em toda parte...

Uhahahahahaha

Sensualidade FAIL

Amizade => 10 pts.

Auto estima => 0 pts.

Uhahauhauhauahuahuah

Trabalho Mode [OFF] - Fragger

Você é um agente tático que tem a missão de explodir literalmente os bandidos!

Lá se vão algumas horas!

Clique aqui para jogar!

Gatos são expressivos!

Gatos expressam sentimentos como ninguém!

Hierarquia do Mortos

Real....muito real!

uahuahuahuahauhauhauhauha

Propaganda fodastica sobre sinto de segurança

Além de ser obrigatório por Lei, o uso do Cinto de Segurança é um ato de prudência e respeito com a vida.

Vemos inúmeras propagandas incentivando o uso do Cinto, porém esta eu achei fantástica! Confira.

Simplesmente FODASTICA!
ATENÇÃO: Use o Cinto de Segurança!!!

Como reconhecer um boteco

1. Cerveja a menos de R$2,50.

2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Gato da epilepsia

Depois do Urso da epilepsia...




Gatos realmente dominarão o mundo! Acredite.

Uhahahahahahahahah

Filmes gaúchos

Perfume de Mulher	Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora!	Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos	A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas	Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda	O Muçum-Prenda
Noviça Rebelde	Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame	O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias	O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita	Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio	Boca Fechada não Entra Mosca
A Pantera Cor-de-rosa	Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí	Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou	Oigalê! O Minuano Levô!
O Náufrago	Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
O Homem Bicentenário	Guasca de Ferro
Nove Meses	Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças	China Véia! encolhi as Cria
O Senhor do Aneis	O bagua cheio de enrrosco
Tarzan	Galderio de tanga frouxa
Uma linda Mulher	Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão	O Bagual Cuiudo
Exorcista	Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais	Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita
Godzila	A la fresca ! Que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam	Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila	O Clinudo e a China

Uhahahahahahahaha!

Homem - Aranha urbano

Essa modalidade de esporte chama-se Free Running.
Muito fodastico!

Como seria um aniversário de pobre na Revista Caras?

Se a revista CARAS cobrisse aniversário

de pobre, seria assim...

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Bomba de fumaça FAIL

"Eeee João Vitor....vem cá!"

Uhahahahahahahahahahahaha

Vi no Brogui.

Adobe Photoshop CS3 Cook Extension

Preciso urgente dessa atualização!

Uhahahahahahahahaha

Vi no Brogui

Como irritar operadores de telemarketing

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está tentando pregar uma peça.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

1° episódio do Chaves!

Que Chaves é um clássico, tudo mundo já sabe.
Porem trazemos a vocês o 1° episódio do Chaves, ainda em espanhol.
Escorreu uma lágrima do meu olho quando vi isso!
Uhahahahah



Bonus:
Achei no Made in Brasilis vários episodios do Chaves para baixar.
Estão em 3GP, que roda na maioria dos celulares.
A qualidade não é das melhores, porem o tamanho do arquivo é bem pequeno, não passando dos 10Mb.

Clique aqui para acessar!

Dor...muita dor!

Vasectomia radical!

Gordo só faz gordice!

Alguma pergunta?
Sem mais!

Uhahahahahahahahahahaha

Ants Christ

Realmente na Noruega formigas Black Metal são um problema!
Uhahahahahahahaha

Vestibular para pastores da Igreja Universal

QUESTÃO DE MATEMÁTICA

Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?

A)Falta os 10% do dízimo

B)Falta os 5% do pastor

C)Falta os 6% da reforma da igreja

D)Falta os 12% pra pagar o terreno no céu

QUESTÃO DE FÍSICA

Um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e há 200m de colidir com um prédio.

Sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?

A)Pagar o dízimo

B)Pagar o dízimo e um terreno no céu

C)Pagar o dízimo, um terreno no céu e a rosa abençoada

D)Todas as opções anteriores

QUESTÃO DE PORTUGUÊS

Na frase: “Luís estava se sacudindo de um lado para o outro” em que condição se apresenta o sujeito?

A)Com o capeta

B)Definitivamente com o capeta

C)Com certeza com capeta

D)Sem sombra de dúvidas com o capeta

QUESTÃO DE HISTÓRIA

Qual foi a evolução do homo sapiens?

A)Edir Macedo

B)Capeta

C)R.R soares

D)Sai dessa questão que não te pertence, sai, sssaaaiii, filho do cão

QUESTÃO DE BIOLOGIA

O sucesso de uma enzima há 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fator de:

A)Comparecer as reuniões da sessão do descarrego

B)Ter feito pagamento do dízimo

C)A ingestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na Universal mais próxima

D)Ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas R$ 10.000

QUESTÃO DE GEOGRAFIA

Quem é o primeiro ministro dos Estados Unidos?

A)Edir macêdo

B)O capeta

C)R.R soares

D)O filho do capeta

QUESTÃO DE QUÍMICA

O que temos se juntarmos 2 moléculas de Hidrogênio [H²] com uma de Oxigênio [O]?

A)Um dizimo expandido devido ao 13° do povão

B)Um horário na TV de madrugada

C)Desencapetamento total

D) Óleo ungido custando a bagatela de R$ 25.000

Dor...muita dor!

Uma compilação muito interessante, divertida, alegre...




Meu Deols!
Uhauahuahauhauhauhauah

Robôs gigantes invadem Montevideo

25 frases para se dizer ao seu Chefe!

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!

16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…

17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.

18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?

19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.

21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.

22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?

23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..

24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

25. Foda-se!.

Dor...muita dor!

Isso nao vai dar certo....ou vai?!

Uhahahahahahaha

Trabalho Mode [OFF] - Cant you see Im busy

Quem tal jogar e seu chefe achar que voce está trabalhando arduamente?

Entao conheça Cant you see Im busy.

É um sitezinho bacana, com 3 jogos inspirados em ferramentas do pacote office, como planilha e editor de textos.

Vale a pena conferir!

Clique aqui para jogar

Ewan Dobson - Blood and Ice

Ewan Dobson é um musico muito talentoso. Aplica varias técnicas de guitarra no violão, criando uma atmosfera muito rica com sons completos. Vale a pena conferir!

Desenhando no Excel

O cara desenha um Gundam no Microsoft Excel. Simplesmente fenomenal.





E eu com dificuldades de fazer macros no Excel...

Uhahahahahahahaha

27 coisas para fazer em um motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Revoltante: Gatinha batendo em um bebê

Uhahahahahahahaha

Que Kuti kuti!

30 coisas para fazer antes dos 30

1 Ficar absurdamente bebado pelo menos 1 vez na vida

2 Encontrar alguém da Net

3 Agarrar um amor platônico

4 Se apaixonar a primeira vista

5 Roubar o namorado de alguém

6 Roubar chocolate nas lojas Americanas

7 Ir para a balada de ônibus

8 Subir num palco e Dançar igual louco

9 Transar num lugar publico

10 Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe

11 Pintar o cabelo de uma cor absurda

12 Fazer uma Tattoo

13 Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota

14 Ir a um show de rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE' (TOCA RAUL NÃO VALE)

15 Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu

16 Se jogar na piscina de roupa

17 Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia

18 Ir numa boate gay

19 Passar uma semana a base de sorvete e chocolate

20 Tomar banho de praia a noite

21 Ter um peixe e conversar com ele

22 Encontrar um ídolo

23 Sacanear um desconhecido

24 Chorar vendo um desenho

25 Compor uma música

26 Viajar sozinho

27 Chorar de tanto rir

28 Jogar uma bomba no vizinho

29 Encontrar um amor

30 dizer EU TE AMO

Conheçam Regis, o homem mais sedutor do YouTube

Uhahahahahahahahahahahahahah